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Une garce catégorie poids lourds
Mademoiselle a décidé de se rebiffer! Elle trouve qu'elle se laisse un peu aller en ce moment! Nom d'un petit lutin des forêts faut la secouer! Elle est là... l'oeil larmoyant "il est partiiiiii" ou "est-ce qu'il va reveniiiiiir?". Ce type est visiblement un crétin. Il lui préfére une prof de sport qui porte des joggings rouges. Une telle faute de goût est impardonnable!
Mais attention vous auriez tort de croire que pour avoir des cuisses musclées l'autre a un pois chiche dans le cerveau. Vulgaire préjugé (auquel Mademoiselle s'est néanmoins laissé prendre). La guerre est entamée entre Mademoiselle et la garce (car en plus de porter des joggings rouge l'autre est une vraie garce). Ils s'aiment, il l'aime, elle l'aime. Passons. Les choses de la vie comme dirait la mère de Mademoiselle.
Mais avant hier, le cocker et Mademoiselle se retrouvent ensemble à un test. Rencontre inévitable. Le cocker se trouve juste derrière Mademoiselle et selon l'amie de Mademoiselle située quelques rangs encore derrière, il la bouffe des yeux. Mademoiselle lève les yeux au plafond pour regarder les néons. Voilà le cocker, ex-bonheur qui l'imite. Mouarf! A la sortie de l'épreuve, Mademoiselle ne peut que constater qu'il ne va pas bien... il a l'air éteint, amorphe... comme un cocker qui a déjà 16 ans de vie derrière lui. Les traits tirés, les cernes jusqu'aux genoux. Mademoiselle plutôt inquiète (oui elle est grand prince) appelle la meilleure amie du ledit cocker pour s'assurer que tout va bien.
C'est là qu'elle en apprend un peu plus sur la petite garce en jogging rouge. On pourrait comprendre qu'ils n'aient jamais habité ensemble. Ce qui est plus difficilement concevable c'est de savoir qu'ils ont dormi 3 fois ensemble en 6 ans. Et l'année dernière, quand le cocker a du déménager à Ploucville pour ses études, à 200 kms d'elle, elle lui a rendu une seule visite éclair à Ploucville (2 heures). Assez ahurissant.
Il y a quelques mois elle décide d'aller voir si l'herbe est plus verte chez le voisin mais précise qu'elle va revenir. Juste besoin de prendre l'air, quoi! Le cocker décide de l'attendre comme le ferait tout cocker qui se respecte. Il se dope aux anxiolitiques, alimente son côté "cocker suicidaire". Puis, il rencontre Mademoiselle. Semble se remettre de la psychopathe en jogging rouge lentement mais sûrement. Mais quand il arrive à l'oreille de la garce que son cocker a foutu le camp, c'est réquisition générale! Branle bas de combat!
Il a été démontré ailleurs comment elle arrive à ses fins. Maintenant elle interdit au cocker d'avoir des contacts quels qu'ils soient avec Mademoiselle (ni mail, ni texto, ni coup de fil, ni encore moins de rendez-vous)... Ce qu'elle ne sait pas c'est que SI (attention elle dit bien si) MADEMOISELLE VEUT GARDER CONTACT AVEC LE COCKER, ELLE GARDERA CONTACT AVEC LE COCKER ET ELLE SE PASSERA DE L'AUTORISATION D'UNE FILLE QUI PORTE DES JOGGINGS ROUGES.
Le meilleur reste pour la fin. Blessée dans son amour propre, meurtrie et souffrant de la trahison du cocker, elle hésite à se remettre avec lui... Car deux poids, deux mesures! La petite garce a connu des échanges épidermiques avec un instit de campagne... mais évidemment c'est pas pareil! Vive l'unilatéralisme!
"C'est en chemin" dit le cocker... "C'est mal barré" dirait plutôt Mademoiselle! Enfin les miracles existent. Cours cocker! Cours!
A la meilleure amie de cocker de conclure sagement le conversation téléphonique "franchement, je me dis qu'il ne te mérite pas. Tu t'inquiètes pour lui malgré tout. C'est hyper noble. Lui... il se complait dans son malheur, il ne voit qu'elle. Et elle c'est une vraie manipulatrice". Mademoiselle doit avouer qu'elle est plutôt admirative, les garces catégorie "poids lourds" ça ne court pas les rues!
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