Le Défi de Mademoiselle

Après une rupture, rien de tel qu'un brin de changement! Elle change de blog et c'est par là:
mademoiselle2.canalblog.com

Mademoiselle traversait un pont. Un type en voiture s'est arrêté, a tenté de la persuader qu'elle était la femme de sa vie. Il l'a invité à déjeuner. Mais Mademoiselle n'a juste plus la foi. Elle n'y croit plus. Elle s'était donné un an pour trouver la perle rare, elle a lamentablement échoué. Deux fois elle est tombée amoureuse. Deux vrais désastres.

Le bonheur est parti. Envolé. Ce n'est pas faute d'y avoir cru pourtant. Il lui manque cruellement. Elle a comme un vide dans l'estomac, un déchirement au coeur. Hier, ils se sont croisés par hasard, il lui a claqué deux bises et a continué son chemin, comme si elle n'était qu'une vulgaire connaissance. Il oublie vite.

Il oublie que pendant 5 mois, il l'a serré dans ses bras. Il l'a embrassé. Il lui a tenu la main dans le rue. Il l'a appellé tous les soirs.

Il oublie que pendant 5 mois c'est son sourire à elle qu'il a aimé.

Il oublie que pendant 5 mois ils ont ri, discuté et parlementé, qu'ils se sont rassurés mutuellement les soirs d'angoisse.

Il oublie que pendant 5 mois ils ont été heureux, tout simplement.

Elle ferme les yeux et une scène lui revient à l'esprit. Le bonheur lui ouvre la porte, de ses mains il lui cache les yeux et la fait asseoir. Une robe taille 36 emballée dans du papier cadeau rouge et un diner aux chandelles surprise pour son anniversaire, même si elle fait du 38 et que c'est made by Picard, voilà l'une des plus belles choses que l'on ait faite pour elle.

Et oui Rémi, je ne jouerai plus aux midinettes. Sois rassuré et satisfait. J'arrête définitivement ce blog.

Mademoiselle a décidé de se rebiffer! Elle trouve qu'elle se laisse un peu aller en ce moment! Nom d'un petit lutin des forêts faut la secouer! Elle est là... l'oeil larmoyant "il est partiiiiii" ou "est-ce qu'il va reveniiiiiir?". Ce type est visiblement un crétin. Il lui préfére une prof de sport qui porte des joggings rouges. Une telle faute de goût est impardonnable!

Mais attention vous auriez tort de croire que pour avoir des cuisses musclées l'autre a un pois chiche dans le cerveau. Vulgaire préjugé (auquel Mademoiselle s'est néanmoins laissé prendre). La guerre est entamée entre Mademoiselle et la garce (car en plus de porter des joggings rouge l'autre est une vraie garce). Ils s'aiment, il l'aime, elle l'aime. Passons. Les choses de la vie comme dirait la mère de Mademoiselle.

Mais avant hier, le cocker et Mademoiselle se retrouvent ensemble à un test. Rencontre inévitable. Le cocker se trouve juste derrière Mademoiselle et selon l'amie de Mademoiselle située quelques rangs encore derrière, il la bouffe des yeux. Mademoiselle lève les yeux au plafond pour regarder les néons. Voilà le cocker, ex-bonheur qui l'imite. Mouarf! A la sortie de l'épreuve, Mademoiselle ne peut que constater qu'il ne va pas bien... il a l'air éteint, amorphe... comme un cocker qui a déjà 16 ans de vie derrière lui. Les traits tirés, les cernes jusqu'aux genoux. Mademoiselle plutôt inquiète (oui elle est grand prince) appelle la meilleure amie du ledit cocker pour s'assurer que tout va bien.

C'est là qu'elle en apprend un peu plus sur la petite garce en jogging rouge. On pourrait comprendre qu'ils n'aient jamais habité ensemble. Ce qui est plus difficilement concevable c'est de savoir qu'ils ont dormi 3 fois ensemble en 6 ans. Et l'année dernière, quand le cocker a du déménager à Ploucville pour ses études, à 200 kms d'elle, elle lui a rendu une seule visite éclair à Ploucville (2 heures). Assez ahurissant.

Il y a quelques mois elle décide d'aller voir si l'herbe est plus verte chez le voisin mais précise qu'elle va revenir. Juste besoin de prendre l'air, quoi! Le cocker décide de l'attendre comme le ferait tout cocker qui se respecte. Il se dope aux anxiolitiques, alimente son côté "cocker suicidaire". Puis, il rencontre Mademoiselle. Semble se remettre de la psychopathe en jogging rouge lentement mais sûrement. Mais quand il arrive à l'oreille de la garce que son cocker a foutu le camp, c'est réquisition générale! Branle bas de combat!

Il a été démontré ailleurs comment elle arrive à ses fins. Maintenant elle interdit au cocker d'avoir des contacts quels qu'ils soient avec Mademoiselle (ni mail, ni texto, ni coup de fil, ni encore moins de rendez-vous)... Ce qu'elle ne sait pas c'est que SI  (attention elle dit bien si) MADEMOISELLE VEUT GARDER CONTACT AVEC LE COCKER, ELLE GARDERA CONTACT AVEC LE COCKER ET ELLE SE PASSERA DE L'AUTORISATION D'UNE FILLE QUI PORTE DES JOGGINGS ROUGES.

Le meilleur reste pour la fin. Blessée dans son amour propre, meurtrie et souffrant de la trahison du cocker, elle hésite à se remettre avec lui...  Car deux poids, deux mesures! La petite garce a connu des échanges épidermiques avec un instit de campagne... mais évidemment c'est pas pareil! Vive l'unilatéralisme!

"C'est en chemin" dit le cocker... "C'est mal barré" dirait plutôt Mademoiselle! Enfin les miracles existent. Cours cocker! Cours!

A la meilleure amie de cocker de conclure sagement le conversation téléphonique "franchement, je me dis qu'il ne te mérite pas. Tu t'inquiètes pour lui malgré tout. C'est hyper noble. Lui... il se complait dans son malheur, il ne voit qu'elle. Et elle c'est une vraie manipulatrice". Mademoiselle doit avouer qu'elle est plutôt admirative, les garces catégorie "poids lourds" ça ne court pas les rues!

Mademoiselle tient le coup. Elle pleurniche le matin au réveil et le soir au coucher. 5 minutes pour garder la forme. La journée elle cuisine: des (vraies) lasagnes, des tiramisus, des crêpes et des croissants au saumon. Elle a la rupture productive. Comme elle a aussi un peu l'estomac noué elle en fait profiter les autres, elle nourrit ses amis ou laisse ses chefs d'oeuvre au frigo. Sa mere l'appelle trois fois par jour pour lui répéter que l'autre est un idiot.

Et puis elle lance les prognostics. Ses amis lui répétent tous la bouche en coeur que cette histoire ne va pas durer et qu'il reviendra en se traînant par terre. C'est un peu ce qu'elle a envie d'entendre. Mais elle veut une réponse franche et honnête de votre part. Soyez aussi impartial que le jury de la Nouvelle Star. Plus critique encore que la bande de Ruquier. Bref, Mademoiselle fait de nouveau appel à vos avis éclairés et à vos intuitions sans pareilles.

Quelles sont les probabilités qu'un couple resté 6 ans ensemble, séparé depuis presque un an arrive à trouver un nouveau vrai départ? Sachant que:

1- la composante mâle de ce couple est sorti entre temps pendant 5 mois avec une fille époustouflante qu'il embrasse encore au creu du cou.

2-la jeune fille est revenu au galop lorsqu'elle a appris que son cher et tendre avait trouvé nouvelle chaussure à son pied (on aime jamais etre une vieille basket delaissée)

3- Il y a quelques mois elle s'est faite la malle parce qu'elle ne ressentait parait-il plus rien pour l'autre (un mélange de "c'est la fin des haricot" et de disette sexuelle).

Bref y aura t-il mariage et alliance à l'annulaire? Et Mademoiselle dans tout ça elle fait quoi? Silence radio? Ou elle déboule avec la grosse artillerie?

10 BONNES RAISONS POUR PROFITER DE SON LARGAGE : 

Le bonheur est parti. Fin attendue. Il a décidé de se remettre avec cette ex trop encombrante qu'il aime encore, en faisant néanmoins preuve d'une suprême ambiguité. Il prend Mademoiselle dans ses bras, l'embrasse, la cajole, la dorlote... Mademoiselle est ferme. Elle ne souhaite pas le revoir. Lui est triste. Verse quelques larmes. Prie Mademoiselle de réflechir. Il a besoin d'elle, de l'entendre, de la voir. Mais c'est tout réfléchi. C'est l'autre qu'il aime non?

Ciel que les hommes sont détestables.

Mademoiselle très pas dans son assiette.

Photo prise par le bonheur, le 13/05/2007 vers 02H00, quelques verres après le début de soirée...

Vous auriez du voir sa tête au bonheur quand Mademoiselle lui a sournoisement glissé qu'elle allait peut-etre accepter le poste au Mozambique.

Mademoiselle s'empètre dans sa relation. Mouarf. Elle n'y croit plus. C'est cuit de chez cuit, limite carbonisé là. Pourquoi elle n'a pas le droit à son petit morçeau d'amour hein? Un an qu'elle cherche! Fish... qui a finalement quitté Madame Fish pour convoler en justes noces avec une autre anglaise acnéuse. Et puis le bonheur qui l'achève lentement mais sûrement.

Situation de crise dimanche soir. Elle lui raconte ABSOLUMENT tout: les cauchemards, les textos qui se terminent par "A+". L'autre a beau jeu de répondre

-"je croyais que l'on était d'accord. On vit au jour le jour. Moi je ne peux pas me lancer dans une nouvelle relation amoureuse, pas tout de suite en tous cas. Me demande pas de la passion je ne peux pas."

Vous pouvez lui dire à quoi ça sert alors? Hein? Mademoiselle en vient à se dire que le problème c'est peut-etre elle.... elle n'est pas attachante. Elle attend mais sa patience à des limites. Elle est toute perdue. Toute chamboulée. A repris le nutella. Peut-etre que le mieux c'est de faire ses valises?

On vient de lui proposer un job en or au Mozambique. Elle se surprend à y rêver.

Qu'est-ce qu'elle post Mademoiselle! Héhéhé! C'est le printemps, l'inspiration qui lui vient. Bon voilà... elle a un truc à vous avouer. Vous allez la taper sur les doigts. Shame on her! Bon. Elle se lance. Elle ne va pas tourner autour du pot! Pendant que le bonheur et elle étaient séparés (une longue semaine), elle a accepté la proposition à dîner de Bribri. Et le dîner entraînant une chose et puis une autre... Enfin voilà... elle a péché. Elle s'en mord les doigts. Est-ce qu'elle fait part de la chose au bonheur?

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