Selon une amie de Mademoiselle :)

10 BONNES RAISONS POUR PROFITER DE SON LARGAGE : 

1. Le cocker ne te méritait pas parce qu'il a les yeux qui tombent et est traumatisé. Tu troques un mec qui ne voulait pas dormir avec toi pour dix étalons qui voudront dormir avec toi (pas les dix dans le même lit... quoique...). Bref. Le cocker, lui, continuera à ronfler seul. Et même pendant la période de célibat (le temps de choisir entre les 10 prétendants), le fait de dormir seule ne changera rien. C'était idem le temps du couple. Sauf que maintenant, tu peux faire joujou avec des Toys. Sans culpabilité. Et le cocker ? Ben seul comme un chien dans sa niche. Et avec ses névroses. Toi, t'es une fille fière. Et indépendante. Et toc. Au pieds caniche. Merci.

2. Un mec qui se tape une fille, de surcroît pendant 6 ans, qui s'appelle Claude (déjà, ça foire), et qui fait STAPS (là, on nage en plein délire) doit avoir forcément un sérieux problème. Mademoiselle. T'aimerais sérieusement t'appeler Claude, porter des joggings rouges et vouloir vivre avec les bouseux de la cambrousse ? Tu te vois avec un sifflet autour du coup pendant 30 ans sur un terrain pluvieux de hand en train d'arbitrer des mioches de 12 ans qui comptent sur le sport pour avoir leur brevet ? Non sérieux ? Arrêtons de délirer. Merci.

3. Si tu te fais larguer la gueule, il y a toujours un retour de vague. C'est mathématiques. Trop de loose tue la loose. Bref. En gros, tes copines deviennent cools, elles vont te réserver un autographe du mec le PLUS SEXY DE L'ANNÉE élu par ELLE (devant Orlondo Bloom, Brad Pitt et Justin Timberlake. Je précise; Quand même), un mec super torride qui porte une barrette dans ses cheveux, qui chante Moi Lolita D'Alysée avec une voix de crooner, bref, une futur star qui va sortir un album avec Obispo... et qui... aura touché le même papier que toi !! J'ai touché sa bouteille d'evian en plastique qu'il m'a demandé de tenir. Tu pourras me toucher les mains aussi ,si tu veux. Tu pourras faire l'amour avec l'autographe aussi. On ira à Baltard même. Bref, tu préfères faire l'amour avec un autographe de Julien de la nouvelle star ou embrasser encore un cocker ? Bref. Toute personne normalement constituée choisi l'autographe. Donc, tu t'es faite larguée oui MAIS SANS CA, je t'aurais jamais offert mon autographe. Donc, parfois ça a du bon. Elu le mec LE PLUS SEXY de L'ANNEE. Je précise quand même, hein. Merci.

4. T'as eu 17 à ton mémoire. On peut difficilement mieux winner. Propose un café à ton directeur de mémoire. Les directeur de mémoire ne sortent qu'avec ceux qui ont plus de 15. Se taper un prof c'est autrement plus classe que se taper un cocker. Qui est la plus intelligente ? Merci.

5. Non sérieusement, tu voulais vraiment continuer à sortir avec le fils d’un notaire ? Y a trois catégories à éviter. Les éboueurs, les comptables et les notaires. Donc, maintenant tu sors soit avec un énarque soit avec Julien de la Nouvelle Star. On vise plus haut. Parce qu'on le vaut bien. Merci.

6. Sophie Calle (artiste d'art contemporaine génialissime) a pu exposer à Berlin, un des trucs les plus prestigieux qui soit. Son expo ? Elle s'est faite larguée par mail. Elle a demandé à 107 femmes d'analyser le mail selon leur profession. Une graphiste, une sexologue, une psy, une chanteuse ect... Bref, son larguage l'a amené à sommet de son art. Donc, de ta rupture, fais en de l'art. Genre écris un best seller sur "Nos amis les cockers", inscris toi dans le GUINNESS DES RECORDS catégorie de la fille qui a le plus craqué de fric à la Redoute pour se défouler.  Les échecs nous rendent plus fortes. Parfois, on en devient star. Merci.

7. Maintenant t'as le droit de boire 10 litres de chocolat chaud et un pot de Nutella sans culpabiliser. Moi je dois bouffer de la salade verte et du manioc parce que je suis en couple. Donc profite. Fais toi un gueuleton. Merci.

8. Ce mec écoutait Polnareff. Jouait au pocker sans être Bruel. C'est pas possible ça. Y a des trucs qui sont quand même rhédibitoires dans la vie. Un minimum de dignité. Merci.

9. Tu t'en branles. T'as un sac Longchamp rouge, t'es un cerveau sur pattes et t'as des cuisses avec zéro cellulite. Tu peux même de taper Strauss-Kahn si t'as envie. Depuis quand on pleure pour un Cocker ?

10. Je viens à Ploucville fin juin. On mangera des chamalows et on boira de l'absinthe. Après on prendra une batte de base balle et on ira abattre le cocker. Et après on ira à Paris, on deviendra pété de pognon dans des supers masters et on sortira qu'avec des mâles, des vrais, des beaux, des forts. Des Dobermans quoi.

Comments

[ElooOO°°]

Voilà ce que je retiens de ce post :
- Cocker
- Claude
- STAPS
- Notaire

:S

Tu vaux mieux que ça !